А любящ родител се грижи за едно дете

Едно дете влезе в световната безпомощно създание, и грижовни родители за това е необходимо условие за нейното оцеляване. С помощта на един възрастен и едно дете се учи да ходи и да говори и мисли и да се движите на света около себе си. Един възрастен играе водеща роля в развитието на личността на детето. Тя е в сътрудничество с него детето е приложен към опита на човечеството, в резултат на което умът му е качествено трансформира, то придобива човешки качества.

И все пак, когато родителите говорят за да се грижи за детето им, те се отнасят до много специфични характеристики на отношението към него. Зад че всекидневните грижи, които обикновено се притеснява родителите.

засегнатите родители, че детето им е гладен, и да се подготвят храна за него, така че не беше студено - да се грижи за него според метеорологичните дрехи и обувки на улицата. Родителите са загрижени за развитието на детето - да го научи, да му помогне, като го защитава.

Всички тези въпроси са част от нашия живот, а ние просто не забележите, че разногласията за грижи грижи. Освен това, децата имат различно отношение към него, и, освен това, не е задължително положителен.

Грижа като "тласкач". Майката се опитва да научи неговата осемгодишна дъщеря всичко на бизнеса, науката и изкуството. Желанието, всъщност, е добре, но това не води непременно до съответните резултати. Нека да видим защо.

по настояване на майка Момичето изучаването на английски език, музика - отива на детския хор, както и фигурист. Майка и след това дъщеря ми каза: "Аз не искам само, че сте имали тънка талия, но знаете ли как да се държат в обществото и е взел своето място в него." Във всеки удобен момент майка настоява: "Аз ще направя всичко за теб, аз се опитвам да ви накара да се чувствате добре.

Момиче, любопитен и състояние, с радост започва да взима уроци, предлагани на нея и извършване на "програма за развитие". Въпреки това, малко по-късно момичето се появи неясни съмнения относно мъдростта на всичко това, имаше чувство на протест: "Защо трябва да се учи музика и английски език, ако всичко това не ми харесва изобщо? Бих искал да направя по-добре от боядисване или повече игрово време в двора с приятели. Мама казва, че всичко е за моя добър и че аз трябва да се ползват такива възможности. Но вършат всичките класове, които са полезни, като безинтересна? "

загрижеността на майката не се възприема, не само защото е прекалил, момиче обработват различни професии. Основното нещо е, че самата момичето не вижда никакъв смисъл в тях, те за нея липсата на обжалване. Момиче постави в ситуация на конфликт. От една страна, тя не иска да се разстрои майка й, а от друга - че не иска да се занимава с това, каква е грижовна майка разказва. Всичко това води до факта, че детето започва да спи зле, хапе ноктите си, все по-често тя е лошо настроение.

Грижа като защита и опека. Майка и баща вярват, че животът е труден и тежък, и децата си - все още е толкова малки, безпомощни и наивни. И като го предпази от възможни беди трудности. Родителите помагат с домашните период от седем години: те наричат ​​приятелите му, ако синът му забравя, че се намира на къщата; проверете дали всичко си дойде заедно в портфейла, да ходят на училище. Родителите, които се грижат. И как се отразява това на момчето? Ако попитате учителя какво мисли за момчето, казва тя, не е независима, под наем и най-малката трудност. Съучениците добавят, "син на майка ми", се страхува от всичко.

Да, и момчето се тази нагласа на родителите не като израз на любов, а по-скоро като натрапчива намеса в живота му.

С течение на времето, детето е още протести срещу наставничеството на родителите, да избягват контакт с тях.

Описаните два варианта - отнасят като "тласкач" като защита и грижа отделения и - представляват примери прекомерно грижи. Въпреки че външно изглежда "нормално", ние се занимаваме с явно неразбиране на вътрешния свят на родителите на детето. Такова отношение не помага за развитието на децата, а напротив, то нарушава и го затруднява. В дълбините на родителски връзката е непризнаването на независимостта на детето, не вярват на него или налагане на техните решения, желания.

И в двата случая, родителите са по-загрижени за изпълнението на ролята на "перфектната майка", отколкото реално им дете, неговата уникална личност, неговите нужди - реални и въображаеми не. Това ще бъде добре посъветвани тези родители? На първо място, по-ясно да се вземат на нуждите на детето си и погледнем по-отблизо, какво точно иска. Детето - автономна лицето, което има право на свои собствени решения, предпочитания, а не кукла, от която родителите трябва да се направи "истински мъж".

Самият детето се създава, независимо дали ни харесва или не. Той трябва да се опита това, което той може и какво не, да се намери начин, по който да вървим. По този начин, разбира се, не и без грешки, но е човек може да се научи да ходи, не се пълнени конуси? Проблеми, срещнати трудности по пътя си - това е негов проблем, а не на родителите, и той трябва да се научи да се справя с тях. Разбира се, родителите искат да помогнат на тяхната помощ понякога просто е необходимо. Въпреки това, по-широко използване на това би бил случаят, ако трудностите, проблемът не бъде отстранен, за предвиждане, и да се покаже, за да накара детето да се възможните решения. В една от песните на майка му пееше, че ако можеше, би се премахнат всички камъни от пътя и сина си на път да постави възглавница, така че не боли, когато се пада.

чувства на майката, желанието си да имат дете всичко беше наред, ясно. Въпреки това, нашата грижа за детето - това е наш проблем, а понякога е необходимо да се справят с такова чувство.

Преди едно дете е трудна задача - да се научим да побеждаваме възникващи пред него трудност, препятствия, да се чувстват увереност в силата си. В действителност, родители, които вземат на плещите си грижата за всичко в света, като по този начин се държат безотговорно: физически е невъзможно винаги и навсякъде да придружава и се грижи за вашия син или дъщеря, и здраво завързани тяхната прекомерна загриженост за себе си, те очевидно осъди децата си серия от сериозни пропуски в живота.

Детето възприема грижите на родителите по различни начини: понякога като израз на любов, а понякога и като препятствие и потискане. Многобройни проучвания психолози показват, че за хармоничното развитие на това изисква определен баланс на грижи, родителските права и свобода, независимост от ранна възраст. Това се прави с така наречения демократичен отношение към детето. Тя трябва не само да се чувстват по-топло чувство от страна на родителите, за да видите своята загриженост за него, но също така и да възприема, че родителите са съгласни с неговата независимост, да му даде възможност да изберете и насърчаване на нейната независимост, самоопределение, а именно, да разбере и да го спазват.

Anketiruya родители, стигнахме до извода, че повечето от тях считат за най-подходящ демократичен стил и мисля, че те се придържат към него. Въпреки това, едно нещо да се говори така, и от друга - да действа по съответния начин. За реалното изпълнение на подобно отношение от самото начало е необходимо да се прави разлика между нашите стремежи на желанията на детето. Не е толкова рядък, то е, че е необходимо и полезно от гледна точка на родителите на изглежда непривлекателен за детето. Почти винаги, когато различни мнения, ние се опитваме да убедим детето, да му повлияе, като се аргументира така: "Аз имам огромен опит живот, и това, което той знае ли?" Това е оправдано, когато става дума за стандарти на човешко същество и здравословен начин на живот.

Но по-често ние се опитваме да убедим едно дете, което принадлежи на неговите лични решения, които да бъдат безпристрастни, не по-лошо и по-добри от нашите - той просто не ни харесва. Синът е приятели в двора с момчето, което не ни харесва, вместо избрания контакт цигулка детето по-скоро като футбол, по наше мнение, полезни боб дете предпочита да се търкаля. Родителите често са толкова убедени в правотата на своите съоръжения, които са се обърнали към тях се оправдае за научни и псевдонаучни аргументи, не забеляза, че те противоречат на действителността.

Представете си за момент разговорът с такива родители, "просто", знаейки, че детето им трябва да се избере това, тя обгръща ненужни грижи.

Психолог. Моля, кажете ми дали имате приятел, познат, когото уважавам, чувствам ценен човек?

Родител. О, и, може би, не един.

Психолог. И всички те гледат на вас като човек? Да те си приличат?

Родител. Може би не, може би нещо. възгледите си, често са различни от моите. Като цяло, те са съвсем различни хора.

Психолог. Кой от тях е най-ценен като човек?

Родител. Съжаляваме, но този въпрос ми се струва глупаво. Те са всички хора, всички от тях са ценни, но всеки по свой собствен начин. Всеки един от тях намери своя начин на живот, общуване. Тя не може да бъде третиран еднакво за всички.

Психолог. Радвам се, че вашето заключение. Е, какво да кажем за вашето дете? Откъде знаеш предварително как трябва да бъде, какво да направи, от която е необходимо да се преустанови и да се защитят?

Основният аспект на демократичната връзката - това е признание, че вкусове, мислите и решенията на другия човек също има право да съществува, както и нашите собствени. Освен това, те са оправдани, тъй като за другия човек. как да се разчита на него, а не на нашия собствен опит, разбиране на света. С това разбиране, а другата е възможно и истински демократичен отношението към избор, самоопределение на детето: "Въпреки, че това, което ми харесва, аз се радвам, че сте били в състояние да изберете това, което ви харесва, това, което правите, когато мисля, че е прав. Знам, че ще се срещне с трудности, но вие сами трябва да знаете как да ги предвиди, да се справя с тях. Ако искате, аз ще ти помогна. "

Помощ е най-ефективно и носи усещане за взаимно удовлетворение, когато това е наистина необходимо, когато самото дете я пита. Иронията е в това, че ние често не се чува само такова искане не го достигне, но с желание предлагаме psevdopomosch, която не се нуждае, той унижава човека и все още разчита на благодарност. Позовавайки се на един пример.

Момче на 9 години се учат да играят на флейта. Майка чува, като в кухнята, той играе погрешно упражнения. Тя отива при него и казва: "Вие сте наред да играят. Позволете ми да ви покаже как да и помогнат да научите упражненията. " Син казва, че той играе добре и той ще се научи. Въпреки това, майка му седи до него и всеки път, когато той направи грешка, тя се коригира. Сцена завършва с момчето се ядосва, а след това обикновено се разваля и плаче. Майка объркан: тя иска да помогне! Какво лошо има в това, ако посочите едно дете за грешки. Тя безуспешно се опитва да успокои сина си. В края на краищата, майката губи търпение и излиза от стаята, като каза: "Не можеш да научиш нещо за всички времена! Е, самата игра, както искате! ".

Ситуацията завърши с взаимно раздразнение, детето остава обезсърчават, унижаван, с разклатена вярата в собствените си сили. Това е таксата за ненужна намеса.

Майката може да се каже като комплимент, че тя донесе този урок. Вижте какво се случи няколко дни по-късно.

Майката, като изслуша сина си грешки в упражненията, след известно време отиде в стаята си и каза: "Това, което сега сте предизвикателни упражнения! Ако ще има нещо, което да се покаже или обясни, обади ми се. " Докато е в съседната стая, тя чу, че синът й няколко пъти повториха упражнението с грешки: той чувства, че нещо не е наред, но в противен случай не може да играе. Най-накрая се обадите на майка ми, а тя идва и пита каква помощ имат нужда. Момчето каза, че той не беше ясно ритъм. Майко, пляскайки с ръце, което показва, ритъмът, и момчето бързо осъзнава какво се е объркало. Мама излиза от стаята и на няколко минути, за да чуе Радостните възгласи на сина си: "Мамо! Оказва се! Научих! "

В този случай и двамата са доволни един от друг и себе си. Момче би могъл да се справи с трудна задача, майката е доволен, че ненатрапчиво помогна на детето, доволен успеха му. Това е голяма награда за вярата в силата и независимостта на другия човек.

Всеки, особено деца, да имат възможности огромни развитие. В допълнение, той е склонен да себе си, отношението си към света, да се подобри. Най-лесният начин да се предотврати това - не вярвам в неговата сила и мъдрост, го третират като парче глина за извайване въображаеми образи или с екзотично цвете в очакване, че ще умре от първия полъх на северния вятър. В този случай и в друг, въпреки добрите намерения, загрижеността ви ще бъде не възприема като любов, а по-скоро като препятствие и пречка.

Четири жени от султан

Небето над цунами Сидни

И един войник в тази област, ако тя е съобразена с руски