Грижа за любим човек

Олга Коляда, практикуващ психолог, център за обучение на учители "лодка": Сега, след 3.5 години след тяхното загуба, аз чувствам, че е време да пиша за това. За какво се случва дълго след загубата на любим (без значение по какъв начин и кой е той ти загуби), повече от една година. Година три, всъщност. Време зависи от теглото на различни други условия - степен на интимност с напусналия, вашата степен на сглобяеми строителни елементи, неговите грижи, какво точно сте с него загубих и т.н.

Аз съм тук, са тясно гледане на знаменития едно ниво "prihozhdeniya само по себе си" - една година след загубата и на друго ниво, когато получи интерес към повечето от това, което тя обичаше да се загуби - три години по-късно почти до деня. Много от моите приятели, наречен фигурата на 2 години, който, след като загуби само "падна от памет."

Когато остротата изпитва постепенно отива в дълбочина памет. Вие сте свикнали да живеят в отделяне от тези приятели, и тя се превръща в норма, новият "навик". Това се случва винаги, а това говори за това, че "времето лекува всички рани." Само тук "лекува" това по различни начини, а ако не е изрично определен за създаване на нова внимание навик, можете да получите вместо на психичното здраве на психическо ниво "хронично увреждане".

Успехът на "време на лечението" до голяма степен зависи от две неща. На това как човек, който е загубил любим човек, подредени болката от загубата. И от това какво и как да се запълни празнината, която е възникнала в банята на загубата на земята. "Лесно е да се каже!" - може би си мислите. И аз съм съгласен. Затова тези, които не може да се възстанови напълно от загуба, аз никога няма да съди и да кажа, че те грешат. Освен това, дълбоко съчувствие и спазване. Ако, обаче, фактът, че аз ще пиша повече, ще е от полза и ще помогне за по-добро възстановяване - Радвам се, че моят опит е била полезна за вас.

Можете да говорим за това от гледна точка на "психологическа" и повече "митологична". Ще опиша два начина - някой един подход по-близо до някой друг. В допълнение, те не противоречат, но се допълват взаимно.

психологическа гледна

Ще започна с "психологически". През първата година след загубата, е желателно да живеят всички преживявания, които са довели до загубата. Бавно, на удобно темпо и ритъм, с почивка. Не се колебайте върху това, което тези преживявания. На живо - така да си позволите да се чувстват това, което чувстваш, нищо не може да се прави, и позволява това чувство манифест удобно и безопасно за вас и на другите начин. Докато необходимо да се гарантира, че държавата и се заменя с усещането, остава споменът за нея, но не ярки болка. Аз специално не съм казвал, и аз няма да изброявам тук, какви чувства. Тъй като, от една страна, има литература за "етапи на траур." И на второ място, това, което е най-важно - понякога на някои усещане за "задължителен етап" - не е нужно този човек. Така че твърде - превъзходно! И по-често - има най-различни чувства - че в "етапи" като цяло не са били описани, защото това не е характерно за по-голямата част. Но те могат да бъдат не по-малко важен за този човек от описаните.

Защо е, че минималният срок - една година? Тъй като нашата мнението си скорост, тяхната последователност. Опит в диапазон от време от събитието, промяна на дълбочината, пребиваващ в слоеве. Грубо казано - в един момент всичките сълзи плачат нямаше сълзи, никакви сили няма да са достатъчни. Информираност, след като загуби твърде не идва изведнъж, но постепенно. Нещо се концептуализира, някои въпроси възникнат или са отговорите, и с тях нови проблеми - и това е всичко, в определен ритъм и последователност. Още остри и ярки преживявания са заменени с по-дълбока, но често не по-малко силен. И те също трябва да живеят ...

Позволете ми да дам няколко примера за не-очевиден опит (очевидно вече знаете или сте прочели някоя литература по този въпрос).

Пример One.

Дори ако затворите, преди да напусне сте направили някои неща, че боли - все още с някои моменти заедно с нея животът ще имате добри спомени. И ако отношенията са добри - много повече. Така че, след като се чувстват - Липсва ми ... И какво, питам аз, да правя с него, ако е ясно, че чувството за това най-малко несподелена, а често (в случай на смърт на близък) - всичко това безнадеждно. И много се опитват да издържи. Съдържа се. Не забелязвате тихия глас на копнеж за красивото мира на комуникация с този човек. Обяснете себе си отегчен неразумно, и като цяло има много други неща за вършене. Разсей можете, да. Но след това "skuchanie" ще отидат в подсъзнанието и ще допълни усещането за духовна гравитацията на живота.

Скъпа моя, добре! Скучно - можете да! Тя е много по-честен, отколкото се опитва да забрави. И това чувство, ако живеят отново, като си позволил да бъде чувството, че ви липсват любимите хора - избледнява, става по-тих и в крайна сметка се трансформира в чувство на лека тъга, която дори да живеят доволен до известна степен.

Пример секунда.

С приятеля ми имаше някакъв обмен на топлина. Можете да го наречем - любов. Ти му и той ви обича. И сега него го няма. И заминаването му беше изчезнал източника, от който сте получили любовта! Разбираемо е, че източникът не може да бъде само един, и любовта понякога е много особен. Но загубата на мощност на любовта - същото. Най-често тя се чувства като болезнена празнота и самота. Ровя в резиденцията на празнота и самота - не по този начин, защото това е следствие, а не на базата. И какво ще правиш? Какво правят малки деца, когато някой ги е обичал, и изведнъж спря? Те - разстроен. Това е необходимо - да живеят разочарованието си, че вече не обичам, самосъжаление, споделям с мен. Какво трябва да се наскърби и симпатизира - и можете да започнете да мислите, но как да се компенсира липсата на любов от починалите? Вие със сигурност може да се опита да замени любовта на някое друго лице. Но това не е много надежден. По-добре, ако това ще разкрие "здравословен егоизъм" - способността да обичаш себе си дълбоко вътре, и да даде себе си, че обичам необходимо емоционална подкрепа.

Освен nedoprozhityh болезнени преживявания, както споменах, все още има - "Пустота", образуван от напускането на живота си най-различни дейности и пространства, за да общуват с близките си хора. Част от познатия живот свършва. И най-напред това е чувство на празнота е болезнено, че би било желателно да се запълни "най-малко нещо", или "началото", няма време за колебание обикновено. Някой запълва тази празнина от спомени за това как е било, когато починалият е бил там. Някой потопен в бизнеса, така че свободното си време на опита просто не беше там. Също така, има възможности за грижа в болест, депресирани, в случайни временни връзки в грижите на други роднини в работата и т.н. Особеността е, че в този вариант всички тези действия - не за развитието и движението на живота на и да се компенсира това много празнота ... Защото да живееш с това е толкова болезнено, че това е почти невъзможно, а търсенето на завършването му се случва на почти инстинктивно мир ниво самосъхранение.

И най-напред, че е добро и право - тъй като е необходимо нещо да се придържат към, за да живеят. И това не е толкова важно на първо място, за какво става дума. Но след това, когато "остра" период започва да тече - това е мястото, че има смисъл да се преразгледа? да вземе вече празнота умишлено, тъй като той все още щеше да се случи в живота си, това, което ще бъде най-полезен и приятен за в бъдеще ви живот.

За да направите това, започнете малко да се възстанови от загубата, това е полезно да изберете времето и извърши одит - това е, в свободното си време и място - и аз отдавна исках да \ исках да направя, и отложи, тъй като след това за неопределен период? Или - това, което исках \, но не могли да си го позволят, страхувайки се да не смея да правя? Може би щеше да е още нещо, което не можете да си го позволят, поради присъствието на човека, който го няма вече. Да! Ако желанието да го направя сега не се чувствам пълна глупост - използвайте момента да опита. Появата в живота на нещо ново, нови, свързани с положителни преживявания, по никакъв начин не е свързан с живота, който сте живели заедно с близките си отидоха - е много важна подкрепа по пътя на възстановяването.

В същото време - не само изграждане на дългосрочни планове. Обикновено те нямат нито сили, нито желание. С натрупването на нови преживявания и връщането на интерес към живота - планове ще се появят. Например, аз започнах да се движат далеч от остър период, спомни как баба ми ми каза, че като дете, както тя обича да Иркутск и езерото Байкал и как съжалявам, че вече не може да отиде там за здраве. И в същото време, като дете, започва да мечтае да порасне и да преминете към езерото Байкал ... и след това забравих за него. И тогава си спомних, и дъщеря ми и зет дойде - и отиде до езерото Байкал. После се сетих, че аз винаги съм искал да отида често концерти на органи, но някак си не е имало време ", за да дойде." И започнете да го правите. Така че можете да започнете с такива, като, еднократни събития.

Някои хора негодувах загубата, първо като цяло е трудно да се чувстват своята "воля". Изглежда, че всичко е безразличен в дългосрочен план. Извършване на малки и единствен точно такава дългоочаквана желание, които се считаха за "малките неща", помага да се започне да се върне чувството, че съм направил нещо: "Аз искам." И постепенно влиза желанието на по-голям ред. И да си позволите да направя всичко, което не е вредно и че има технически и физически способности.

Натрупването на нов опит и желание да се направи, за да се образува нов модел на живота си, празнотата ще бъде заета от загубата и тъгата няма да отиде на всички.

Митологични продължава