Аз не разбирам себе си и просто се страхуват да не бъдат добре разбрани от други
Аз не си разбрал нито приятели, нито семейство, нито дори себе си. Когато се срещате с хора, аз винаги ги предупреждавам какво съм измет, но те не вярват и да кажа, че съм бил "нормално и добра." И след известно време на общуване, те просто се повтаря думите ми с мен за това, което съм безчувствен чудовище.
Аз не знам как да общуват с хора в реалния живот. и този провал е преминал дори хора в Интернет. Страхувам се, че са неразбрани или разбран не е вярно. Аз параноя усещането, че другият човек просто ме гледа. Почти веднага, това чувство идва нервен срив и сложих себе си напълно в истерия. Само тя става все по-трудно да се общува с този човек, знаейки, че този човек не знае какво съм нервен и параноична лайна.
Мога ли да зависи от мнението на другите?
Страхувам се от себе си. Подозирам, раздвоение на личността, но просто се страхуват да приемат това, което аз съм ненормална. Винаги съм искал да посети психолог / психотерапевт, но аз просто не мога да кажа на родителите си за техните проблеми. Страхувам се, че ще го намерите детски приказки, пубертета, или желанието да се привлече вниманието.
Имах едно момиче, но аз съм просто болен от хора. Особено от нея. Тя е един от онези хора, общителни и просто бъркотия пълна. Срещнахме една година някъде и аз го съжалявам. Мразя връзка. Той е такъв отвор и загуба на време и нерви.
Penpals. Те са по-малко и по-малко. Никой от тях не разбират. Опитвам се да се по-ясно изразят своята симпатия, но имам всичко върху собствените си и чрез агресия. Защо да не може някой да разбере, че Поздравявам всички агресия? Мисля, че това не е толкова трудно да следите на момента. Тъпа Shmarov.
Аз съм много противоречиви, самочувствието ми скача. Аз самият бог се обадя, а след това оваляни в kakoe- дъното и резултат в шибан ъгъл. Аз не знам какво не е наред с мен. Трудно е да се проявяват работата си на показ. Страхуват да не бъдат пренебрегвани, и все пак аз и така да остане без него. Ето защо, аз не мога да направя. Искам да бъде разпознато. Но аз няма какво да признавам.
Аз не мога. Как всичко това е трудно. Страх ме е. Самият аз карам в ъгъла. Аз самата погълне от вътре. Аз самият унижават. Аз самият успокоява. Всичко е направено от самия него. За себе си фондация за себе си пример за подражание. Никой не може да не могат да се доверят, защото всичко в крайна сметка да се отвърне от мен. За хората в действителност аз не искам да говоря. Всички те са толкова подъл, просто болен. Фу.
Дори и анонимно трудно за мен нещо общо и да изразят своите мисли. Въпреки, че аз neformal и аз се открояват от тълпата, а идеята е да се привлече вниманието към себе си, за да бъде бунтар и всичко това. Но вместо това аз просто се стяга в ъгъла. Никой не наоколо, и аз бях просто страх, страх, страх. Не мога да чуя благотворителност на някой друг, чувам мълчание и тя крещи в главата ми за това, което правя грешно. Просто празнотата самата ме осъжда. Виждам тези, осъждаща мнението на другите, но не мога да ги настигнем.
Искам лято скоро ще бъде отново и най-накрая излезе от къщата.
Аз съм нормален. И аз не съм социална фобия. Но хора като мен по този начин и повикване. Мисля, че никога няма да намери човек, който можеше да ме вдигне на крака. Никога. Само себе си, сам със себе си. Само аз не плюя на себе си. Само аз съм себе си помогнете. Аз сам. И аз някак си прекалено близо до един.